Aforismi di Henny Youngman

 

Sono stato in banca per dare un'occhiata ai miei risparmi. Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve. Se muoio domani.

 

Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere.

 

Conosco una persona che abita così lontano che anche il postino gli spedisce le lettere!

 

L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.

 

L'automobile del futuro sarà più veloce del suono. Così il guidatore sarà all'ospedale prima di accendere il motore.

 

Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Così usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!".

 

Mio figlio è un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.

 

Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash!

 

Mi piaci, io non ho nessun gusto, ma mi piaci.

 

Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.

 

La cosa peggiore che si possa fare ad una donna è chiuderla in una stanza con mille cappelli e neanche uno specchio.

 

Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!".

 

Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York!

 

Non muoverti: voglio dimenticarti proprio come sei.

 

Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.

 

Ho una casa fantastica. A soli 20 minuti dal centro. Col telefono.

 

Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, è una coincidenza.

 

Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!

 

Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho tagliato in due le carte di credito.

 

La mia stanza è così piccola che quando ho infilato la chiave, ho rotto la finestra.

 

Faceva così freddo che ho visto un politico con le mani nelle sue tasche.

 

Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi da' un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata.

 

Volete fare impazzire qualcuno? Mandategli un telegramma con su scritto: "Ignora il primo telegramma".

 

Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta male?". E lui: "No, è che ho trovato un parcheggio e così ho mandato mia moglie a comprare una macchina".

 

Una volta hanno incrociato un pappagallo con una tigre. Non sanno cosa sia diventato, ma quando parla tutti lo ascoltano.

 

Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina.